Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:34 

МДС

01:35 

00:04 

Какой прогой можно из mp2 получить mp3 ?

20:57 

Сегодня бабушкой был торжественно продан Последний* срундель )



*)Здесь была очепятка )

00:47 

Очередной пост про Груню )

Самая писец какая история была с этой псиной когда мы с мамой ее перекормили. случайно...
У нас тогда еще гостила мамина подруга из Германии. Она еще очень предусмотрительно разложила свой костюм на выделиной ей в гостинной кровати...

Утро. Мама ушла на работу, подруга по своим делам. Я проснулся. Груня носиться вокруг меня, типо попрошайничает... Ну я и решил, что мама ее наверное не кормила, раз собака за мной так носиться. Насыпал ей миску... ну насыпал чуть больше чем обычно.. случайно.. Ну думаю один раз необожреЦо.
Сижу в комнате, играюсь в комп. Пошел за кофем (мимо "гостинной" /) Чувствую острый запах собачей еды! Вот думаю мелкая, а какая вонючка... Прохожу обратно в комнату и вижу что костюм подруги Заблеван! Ета псина проблювала на костюм еды больше своего ВЕСА!!!
Перекормил собачку... Похоже мама ее тоже покормила... и дала ей не меньше чем я... Эта псина с таким характером, что будет жрать до тех пор пока не сдохнет!
Судожрожно соображаю что делать :hot:... Ну не могу же я маминой подруге сказать типо извенити, наша любимая собачка забливала весь Ваш костюм и от него несет собачей едой закилометр... Вы уж извените, но вот так вот получилось:shuffle:

Оказал костюму первую помощь, отчистил блювотину... Вонииища!

Звоню маме, говорю что случилось ЧП. Груня насмерт заблювала костюм, в котором подруга должна была пойти с мамой в театр. Мама в шоке.
Минут пять прикалывались над тем, что было бы класно сказать "Извените, но ваш костюм заблеван :shy:"

Потом думали что делать... Подруга придет через 3 - 4 часа.
После долгих рассуждений, решили, что если костюм не высохнет после стирки то всю вину свалим на меня... якобы я шел к себе в комнату с кофем (по дорожке, которам метра два от дивана с костюмом) Потом меня неожиданно так занесло и я вылил всю чашку с кофем на костюм... (и теперь он воняет собачим кормом, так как я без него кофе не пью, а как еще объяснить остаточный вонизм? )

Взял самый вонючий порошок, который у нас был, поставил костюм на "быстро", без отжима...
Костюм стирался минут пять и тут звонит мама. "Он может сесть! Поставь на ручную!"
Я бегом к стиралке, вырубаю ее. Пытаюсь достать костюм, чтобы посмотреть все ли с ним впорядке. ДВЕРКА не ОТКРЫВАЕТЬСЯ!!! ЕптЕ!  Включил, выключил. Она как автоматически защелкнулась, так и все... Минут 20 возился с дверкой, поставил на 5 минутное полоскание, после окончание которого дверка открылась... Посмотрел на костюм... ВОооооооняяяяет!!!
Ну вроде не сжался... Ставлю на ручную...

Через час костюм выстирался. На отжим не поставли, боялся, что это его убьет... Думал как сушить. Пошел на болкон повесил... Думаю нет блин не успеет. А было бы здорово, елси бы она вообще ничего незаподозорила... Выглядит он теперь как обычный свежепостиранный костюм... Даже запах ушел...
В течении минут питнадцати сооружал сушилную машину на болконе.  врубил кондиционер, которые каким-то образом создает на болконе сухой и горячий воздух, если он работает на охлождение комнаты, открыл окно, снизу поставли маленький (какой был) обогреватель, который дует теплым воздухом, а рядом еще и вентилятор. Получилась просто мега система.
Потом дошло, что елси так костюм будет сохнуть и дальше, то он будет выглядеть просто как из жопы!  И тогда мне будет вообще сложно оправдаться. Костюм сухой, только мятый... что я с ним делал????
Сидел переоборудовал сушильную машину... Получилось... Костюм высох, был немятым, даже можно сказать как после глажки! Но я был весь в мыле! Стоял на болконе, около часа, пока сох костюм и думал как бы так расположить Вентилятор и обогреватель, чтобы побыстрее высохло и чтобы костюм не был мятым... 
Только положил костюм на прежнее место, звонок в дверь. Я весь в мыле! Футболка мокрая на скозь! Я бегом переодевать футболку... но волосы то не переоденешь! Ну так и встретил ее.
Отделался косым взглядом на мою взъерошенность.. Костюм был спасен, собака осталась жива...

23:50 

Седня дооолго смотрел канал Анимал Планет...
Красиво бли!


21:04 

Неприятность с Груней номер 2

20:20 

Груня приветствуя меня говорит "рррррррр"

Груня просто не может не притягивать к себе неприятности. Когда только мы ее купили у нее случился удар... Ну мы так думали.
Приходит мама с работы. Псинка обрадовалась! Носиться. Тявкает, визжит!
... А потом хопа, остановилась, постояла немного, клюнула носом... стали лапки расползаться...
Мама в шоке. Звоним в ветеренарную клинику, которая у нас недалеко и которае при этом еще и круглосуточная (вечер)
Вот говорю, собачке мелкой плохо, валяеться на полу, катаеться на спинке, но воет ничего, на лапы встать не может, что делать?
Мужик на том конце: ну подождите, мож отойдет...
Я: ???? Мы рядом находимся можем ее принести...
ОН: Да на**й она мне тут сдалась, сдохнет еще, че я с ней делать буду?! Подождите минут пять елси отойдет, то несите елси нет то ...

Ну мы с мамой ничего не ждали схватили псинку и понеслись. Были первыми без очереди. А там дежерный врач этот здоровенный жиртрест...

-Ково вы мне принеслии? Я то думал у вас собака! А тут гримлин какой-то...

(Она действительно была похожа на гримлена. Пока мы ее несли она упорно пускала слюни и сопли, вся шкурка мокрая, только уши пушистые и торчком)

Мама: - это не гримлин, это друг!

Короче сделал он ей уколов, помойму раза в два больше чем она весит, аш 6 штук и сказал, чтобы мы ее каждый день тоскали на уколы которые пропишут завтра утром после осмотра...

Оказалось что она вывихнула себе шею! Сказали каждый день ей делать по 7 каких то уколов в течении 2-х недель... Вот я блин с ней тоскался каждый день делать ей эти уколы. Хорошо, что там хоть очередий больших не было.

Вообще мы с мамой пытались сами делать ей уколы. У мамы был опыт уколирования котенка, который у нас спрыгнул из окна и лапками сильно ударился, но выжил, живет у маминой подруги )))
НО это было мягко говоря сложно. Эта псина, когда ее просто берешь пальцами за шкирку для укола, тупо открывает рот как крокодил и орет так, как будето ее режут!!!! У меня аж уши заложило. Кой как сделали ей 1 укол, остальные пять пошел ей делать в клинике. За мное стояла женщина с котом вместе с мужем... Ну я зашел в кабинет, закрыл за собой большую железную дверь кое как сделали ей уколы. При этом она вела себя просто офигеть как. Берешь ее за шкурку, она Орет! ей делают укол она резко затыкаеться...
Когда я выходил из кабинета женщина державшая кота передала его мужу и сказала чтобы она шел с котярой один, а то она уже боиться туда идти )))
Проходил я с ней на уколы недельку, на вторую недельку мы забили. У псины начали провисать уши, я испугался, что это из-за уколов.

Вот теперь, за то что я ходил ее лечить она мне каждый раз, когда я прохожу мимое ее домика приветственно улыбаеться и так ласково говорит рррррррррррррррррррррррр


02:34 

Завтра будет тяжелый день...

00:12 

Анек старый...

Заходит маленькая скромная старушка божий одуванчик в Манхеттенский банк и
подходит к окошку и говорит:
- Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
- По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка.
И проводят к директору банка. Директор:
- Откуда у вас, бабушка, такие деньги?
- Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги. Вот, например
могу поспорить
с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут
квадратными.
- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
- Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней
молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). Бабка:
- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
- Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
Бабка: - Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом.
Подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать
и снять штаны.
Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который
скромно сидел,
начал биться головой об стену. Директор - бабке:
- Что это с ним?
- А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за
яйца директора
Манхеттенского Банка

03:56 

Розыскиваеться...

Нечто (У людей таких ушей небывает!) с большими ушами. Срочно!
У своих меганаушников я потерял все резинки маленького размера. Готов поменяться резинками или продать наушники целиком за 600р


18:15 

19:21 

http://ihtik.lib.ru/

Оч удобная библиотека  с компьютерными книженциями. книжек около 6 тыс на любой вкус.
Не требуеться регестрации http://ihtik.lib.ru/


17:04 

Олимпиадные задачи по программированию

Набрел тут на сайтhttp://zvn.uriit.ru
Жестокие там задачки...


15:00 

Груня-Тойтерьер


Бабушка привезла сегодня эту Визглю с дачи, по маминому заказу

05:56 

Срундели



10:25 

НИКИТА

Тест я не прошел

21:06 

Истина где-то рядом

Купил книженцию Страуструпа "Язык С++"
Сижу читаю

18:44 


19:50 

Металлика

Мда. Камера моего мобильника плохо записываеть громкие звуки (


Голосовой дневник

главная